Salut chers lecteurs ! Aujourd’hui, je vous livre un petit diaporama de Québec City. J’y ai passé une bonne semaine avant de quitter le Canada (oui, je suis de retour en France). Outre le fait que cette ville est gangrénée par le touriste français renfrogné et râleur jamais avare de commentaires racistes, Québec City est très mignonne et ravira le fana de vieilles pierres. Je ne compléterais pas ce diapo par un carnet d’adresses tellement je n’ai rien testé au niveau gastronomie (au point d’être tentée de vous recommander le Starbucks de la Rue Charest). En effet à Québec, tout est fait, voire pensé, pour accueillir les newly weds et les nearly deads, les jeunes célibataires un peu avariées comme moi, on peut sérieusement aller se faire foutre… oui un peu… quand même.  Alors, j’ai squatté les chaines de cafés, et les boui-boui en basse-ville dont les brunchs sont à base de tomates farineuses, œufs pas frais et fromage orange fluo. J’aurais du prendre une photo tellement le bazar était ridicule. En gros, Québec, c’est très beau, allez-y… en couple ou pas du tout !

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Après une bataille acharnée avec le code CSS de ma galerie photo, je ne puis vous livrer autre chose qu’un bref chapeau d’article tellement le HTML m’a “tuer”. Donc… Mesdemoiselles & Messieurs (si il y en a…)  je vous livre CHICAGO ! J’y ai passé 3 jours merveilleux et caniculaires. En gros, la capitale de l’Illinois est une ville tentaculaire ! Les building ? On en voit pas la fin… Communément appelée “la ville d’Obama” par les français, c’est une mégapole tout de même sympathique qui doit toute sa splendeur et son charme au célèbre Lac Michigan. Une étendue d’eau claire bleue turquoise très propre bordant des plages au sable fin. si si si. Et pas une seule cannette de coca flottant a l’horizon, a mon grand étonnement, car entre vous et moi… vous avez déjà vu un lac ou un fleuve sans putain de cannette de coca dedans…

Commencer la seance diapo !

Vendredi 6 mai, 18 heures, je suis officiellement en vacances. Ça aurait été Friday night fever si j’avais eu des amis… Cependant pour fêter dignement ma libération de l’esclavage moderne métro boulot dodo, je me regarde les vidéos de Mr Mondialisation sur l’emprisonnement mentale de nos sociétés développées. Et comme je reste bien trop joyeuse, j’enchaine avec “Capitalism a love story” de Michael Moore et son lot de 6 millions d’américains ostracisées et mis à la rue par les banques et sociétés d’assurances. Ça a remis les choses dans leur contexte.  J’ai eu peur de perdre, dans cette euphorie bestiale qui suit la première heure de vacances, le sens des réalités.

C’est ainsi que débute mes jours de congés, gracieusement accordés par le-vieil-homme-blanc-faiseurs-de-SDF-professionnel.

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Ca commence par un cheeseburger et ca finit par un moulin… les images.

Je souhaitais conter en détails mon petit périple américain.  Je voulais provoquer larmes et rires à gorge déployée devant un écran d’ordinateur qui ne demande, soit dit en passant, qu’à avoir des essuies glaces tellement vous postillonnez. Je désirais placer deux, trois vannes bien senties et vous abreuver de mes anecdotes où je finis toujours aussi humiliée qu’une mauvaise première partie de concert. Mais voilà, les enfants, je suis nase. J’ai pas la force. Evidemment, je respecte énormément ma centaine de lecteurs quotidien fidèles  (les 1700 autres venant absolument par hasard et se barrant aussitôt), mais j’arrête l’analyse Google Analytics, c’est aussi passionnant que les pseudo-révélations de Pasqua. Vous voyez cher lecteur ? Je suis d’excellente humeur. Ou plutôt dans l’esprit “à quoi bon ?”. A quoi bon vivre sur la terre, à quoi bon et pourquoi faire à quoi boooooooooooooon ? Voilà, ça c’est dit. Donc dans ce billet sur Philly, je me casse pas le cul plat de japonaise (oui, je suis une renoi à fesses plates) quand je t’ai dit que j’étais spéciale, je blaguais pas. Des photos et un carnet d’adresses c’est tout ce que vous aurez, car la blogueuse populaire elle en fait pas plus, alors je répètequédébédé : “à quoi bon ?”.

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Ca commence par un cheeseburger et ca finit par un moulin… les images.

Je souhaitais conter en détails mon petit périple américain. Je voulais provoquer larmes et rires à gorge déployée devant un écran d’ordinateur qui ne demande, soit dit en passant, qu’à avoir des essuies glaces tellement vous postillonnez. Je désirais placer deux, trois vannes bien senties et vous abreuver de mes anecdotes où je finis toujours aussi humiliée qu’une mauvaise première partie de concert. Mais voilà, les enfants, je suis nase. J’ai pas la force. Evidemment, je respecte énormément ma centaine de lecteurs quotidien fidèles (les 1700 autres venant absolument par hasard et se barrant aussitôt), mais j’arrête l’analyse Google Analytics, c’est aussi passionnant que les pseudo-révélations de Pasqua. Vous voyez cher lecteur ? Je suis d’excellente humeur. Ou plutôt dans l’esprit “à quoi bon ?”. A quoi bon vivre sur la terre, à quoi bon et pourquoi faire à quoi boooooooooooooon ? Voilà, ça c’est dit. Donc dans ce billet sur Philly, je me casse pas le cul plat de japonaise (oui, je suis une renoi à fesses plates) quand je t’ai dit que j’étais spéciale, je blaguais pas. Des photos et un carnet d’adresses c’est tout ce que vous aurez, car la blogueuse populaire elle en fait pas plus, alors je répètequédébédé : “à quoi bon ?”.

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