Ce matin, je me suis réveillée avec TeleFoot. Ma sœur Daria est une fana de football et chaque dimanche j’y ai droit. Je n’ai rien contre le sport…  à part le fait de le pratiquer. Mais je me suis entendue avec ma sœur sur un point, le journalisme sportif est la seule branche qui mérite la dénomination de … journalisme. Animé par de vrais passionnés, des engagés, des possédés, en gros, des gens maitrisant leur sujet, il est la locomotive de la presse française. Le papier se casse la gueule, la faute à internet, dit-on. Sally répond, la faute au contenu. L’information pertinente, intelligente et intéressante se fait rare. La bêtise après s’être emparée de la télévision, a gagné la presse papier. D’habitude je tape sur les torchons féminins mais l’exercice est un peu trop facile.  Aujourd’hui, je pointe du doigt un hebdo, dit sérieux. C’est à dire, non rédigé par des cocottes anorexiques matérialistes.

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C’est la rentrée blah blah blah. Au lieu d’évoquer les enfants, leur morve au nez qui pend et leurs ongles sales, je vais vous parler d’éducation ou plutôt d’orientation. Il n’est pas donné à tout le monde d’avoir une vocation ou un centre d’intérêt prononcé. Il est autorisé de n’être intéressé par rien (c’est pas grave ce n’est puni ni par la loi française ni la loi Européenne seulement pas la société). On peut être accro aux jeux télévisés de Lagaff ou collectionner les différentes variétés de fourmis, toutes les vocations sont dans la nature. La mienne c’est l’écriture. Je me rappelle du jour où ma mère m’avait offert une machine à écrire au BHV (le détail du magasin était important). Ce fut le commencement d’une envie, d’une vocation. J’écrivais tout le temps. Le matin avant d’aller à l’école et le soir après avoir niqué toute la bouffe dans le placard à biscuits et bu un litre de Tang. Madame Mchangama était fière (non pas de mon embonpoint). J’avais écrit ma première nouvelle à 10 ans. Elle s’intitulait Poumaïa (j’avais pas trouvé plus ridicule comme titre).  J’étais aussi une mordue de magazines. Pas de Girls et autres torchons pleins de sheitaneries… Depuis toute petite je gardais précieusement tous mes magazines, en espérant un jour figurer dans l’ours. Même de celui de Modes et Travaux et Santé Magazine. Les magazines des hypocondriaques et des femmes au foyer désespérées. Bref, il y a une semaine de ça ma mère a déterré mes vieilles revues scientifiques et celles consacrées aux animaux… Décorticage du massacre journalistique dans la suite du billet…

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J’adore la rubrique “bonnes adresses de stars” du magazine Figaro… C’est diversifié, c’est léger et toujours plein de bon goût… Les quartiers fétiches des célébrités ne sont jamais les mêmes, non… On est toujours pas tout le temps catapulté dans le Marais, ni à Montmartre, ni à Saint germain des Prés. Non, non et non ! Le Figaro sait trouver des profils de stars variés qui nous entraîneront dans un Paris de la diversité.  Sacré Figaro va !

Ugly Sally vous fait une analyse courte, claire et concise de vos magazines féminins préférés. Tout ça en images. Je suis trop forte…

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Vous vous souvenez de Kate Winslet ? Oui, la fille tout en rondeur qui vous a rendu jalouse en s’envoyant Leonardo Dicaprio dans une calèche. (Scène mémorable de Titanic). Et bien la voici en couverture du célèbre Vanity Fair fagotée comme… Mmmmh… attendez je réfléchis. Heuuuu. Moi, elle me fait penser à ces femmes russes, folles de bling-bling, chercheuse d’or, nouvelles riches. Ou ces demoiselles de l’Est qui grâçe à leur beauté fatale s’entiche d’un vieux milliardaire et de leur grand 80 pièces sur le 5e avenue de New York, 4000 dollars le m2, s’il vous plaît. C’est la deuxième fois que le Vanity Fair nous interpelle depuis l’affaire Miley Cirus. Kate Winslet est tout bonnement méconnaissable avec cette perruque de Barbie au décollement de racine outrancier digne des grandes journalistes de CNN. Ce look “pouf chic” est complètement à l’inverse de la personnalité et du personnage qui m’avait séduit chez Kate. C’est bien dommage de vouloir ressembler à toutes ces épouses de magnat du pétrole pour se faire remarquer.

Je regarde cette photo et je me dis franchement… Même si le look P*** de luxe est à la mode, je m’y mets pas. En tous cas, il y a quelqu’un qui s’est cassé les dents sur Photoshop !

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