Ca faisait longtemps que des milliers d’hommes gays nous l’attendions. Ca valait le coup…

En 2006, Fergie pensait être à la pointe de la mode alors qu’elle avait le look “Porte de Clignancourt*” ou carrément ChouChou de la place Clichy. Mais pourquoi Fergie ressemble t-elle à un mix entre Gad Elmaleh travesti et Fatoumia qui se fait refouler à l’entrée du Macoumba Club ? Réponse en 4 étapes…

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Avec lui c’est 1 an de ma vie d’adolescente boutonneuse et en surpoids

qui s’en va… R.I.P et embrasse Michael Hutchens pour moi…

Revoici mon top des people pas tops. Revoilà la liste des people dont l’ingratidue est aussi blessante que la plus tranchante des dents de serpent (elle n’est pas de moi cette phrase c’est de Shakespeare). Revoici les people qui prennent la grosse tête après une nano seconde de passage télévisuel. Voilà les trois finalistes des people que je trouve aussi moche de l’intérieur qu’un enfant issu de Shrek, Gollum et Magalie Vaé.

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Richesse ne rime pas toujours avec bon goût, culture Bernard Pivotienne et bonne manière. Non, non cher ami ! Parfois richesse est synonyme d’une impolitesse outrancière (à côté un lama qui te crache à la gueule se conduit comme un Prince). Le ghetto millionnaire reflète cet idée que l’argent non seulement ne fait pas le bonheur (il y a qu’à voir Micheal Jackson…), mais en plus transforme les gens en hybride antipathique de beauf et de millionnaire russe adepte de bijoux qui brillent comme la Tour Eiffel.

En gros un ghetto millionnaire, c’est un mec plein aux as, avec beaucoup de pouvoir mais qui est capable de se curer le nez jusqu’au cerveau devant la Reine d’Angleterre.

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