Les femmes moches ont toujours tort
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Après mon billet sur le masque crème Estée Lauder, ce présent article arrive un peu comme un préservatif dans une boîte de Chocapic. C’est à dire,complètement inapproprié. Donc, de peur de passer pour la dernière des hypocrites qui vous incite à embellir et qui en même temps crache sur les diktats de beauté, je vais rédiger cet article sur le ton de l’humour. Parce que toi même tu sais lecteur, je suis un boute-en-train, mieux, un boute-enTGV. T’as compris ? J’aime les jeux de mots à deux dollars soudanais. Mais j’aime encore plus les croissants au beurre fourré au chocolat et aux amandes mais je digresse. Car le sujet du billet est bel et bien la beauté au boulot.
En effet, il paraîtrait selon un fidèle lecteur dénommé « pour les mals parlants » que le recruteur type (oui Sally cherche du taff) est un homme blanc hétéro. Et que ce cadre en question recruterait un employé comme s’il recrutait sa futur femme. Je m’explique. Lors d’un entretien, le recruteur préférerait embaucher une belle femme métisse ou noire plutôt qu’une femme blanche, moche cependant plus compétente. Donc quelque soit l’origine ethnique la beauté prévaut. Ainsi le recruteur espère faire de son lieu de travail, un lieu de rencontre affective (ou tout simplement sauter sa collaboratrice), ou bien encore faire augmenter sa productivité grâce à une jolie pépé qui hypnotiserait les troupes (en rut) et les clients.
Ce qui met votre chère hôte Sally dans le caca bien mou et chaud. Car mes 70 kilos et mes 70 boutons provoqués par l’absorption trop fréquente de kit KFC ne rentrent pas dans les critères de beauté occidentaux. Cependant je mets un bémol à ce qu’affirme « pour les mals parlants », tous les recruteurs ne sont pas des WASP à la française, c’est ainsi que votre hôte Sally a été exclusivement recruté par des femmes un peu frappées, une jolie petite métisse aux tâches de rousseurs (big up Jessica), des gays et des jeunes cadres dynamiques de confession juive trop soucieux de la rentabilité de leur entreprise pour se préoccuper de ma mocheté. Je le mentionnais déjà ici. Que Dieu bénisse ces gens là.
Bref, passé l’étape de l’embauche, voilà l’étape de l’adaptation qui se passe plutôt bien niveau efficacité car je travaille bien et vite (si, si). Mais en général quand t’es momoche au bureau, au début t’as toujours tort ou du moins on te regarde comme le lapin crétin. Il faut donc démontrer aux autres membres de l’équipe que tu peux décrocher la lune. Il va donc falloir travailler deux fois plus que les autres, développer deux fois plus de compétences pour être prise au sérieux et encore je suis gentille. Moi personnellement, j’ai dû me casser le cul, les seins et les joues de chipmunk afin de prouver que j’avais ma place.
Alors que la belle Conchita, elle, peut se permettre d’être odieuse, écrire que de la merde et passer son temps à se recoiffer devant son écran en veille, personne ne lui en tiendra rigueur. Je sais on dirait que je viens de découvrir la mocheté de la nature humaine. Mais je suis en période de chômage longue durée… Et mon moral commence à tourner comme la soupe mal réfrigérée de Tata M’changama…
P.S: Même si pour la majorité des gens je ne suis pas belle, je m’aime comme je suis, R.A.F (Rien à Foutre). Pour rien au monde je n’entamerais un régime minceur ni ne me ré-défriserait les cheveux pour retrouver un boulot… Je préférerais donner le sein à un marcassin en enfer, en sous-vêtement en plastique, sous une pluie torrentielle et le tout… à genoux !
