Voyez, il est difficile de parler de ces choses là sur un blog. Sur le net on aime parler de sensualité, de sexualité, de rencontres, de mode, de beauté. Oui mais bon… la plupart du temps quand on se maquille et se ruine chez H&M ou Marc Jacobs c’est pour plaire, puis sortir, rencontrer un mec, s’embrasser eeeetttttttt vous connaissez la suite… Pourtant, aucune blogueuse ne va vous raconter son diagnostic sérologique de la manière dont elle vous abreuve de ses trouvailles mode à New York ? Benh, moi je vais le faire. Oui Madame ! Je vais le faire…

Sur le chemin…

Samedi 29 août - Hôpital Beclerc - Jour - 10 heure 33 min 22 secondes

J’arrive devant l’Hôpital Beclerc. Le service de dépistage est porte H. Autour de moi je ne vois que des portes 2,3,16,34… Que des numéros quoi, (What’s the fuck ?!). Cet Hôpital est un vrai labyrinthe. Je m’engouffre dans un couloir rempli de brancards, j’embête deux trois femmes de ménage. Je m’incruste dans une salle d’attente qui se trouve être le centre de dépistage. Le dépistage est gratuit et anonyme mais il y a quand même un formulaire à remplir pour savoir : ma catégorie socio-professionnelle, si j’ai couché avec des africains ou des homosexuels les douze derniers mois et si je suis une vraie chaudasse genre Samantha Jones dans Sex and The City… Bref sympa à remplir. Après avoir menti sur mon formulaire rempli le papier. J’aperçois un gars qui s’occupe de la maintenance des rues clamartoises. Et là j’ai eu une réaction très mature, qui m’a étonné, je n’ai pas essayé de me cacher. Le mec me connait et j’ai pas essayé de me cacher… Bref, l’infirmière m’a ensuite massacré le bras parce qu’elle ne trouvait pas ma veine “à cause de ma peau noire”… Deux bras enflés plus tard je rentrais chez moi avec les avant-bras d’une accro à l’héroïne.

Samedi 5 septembre 2009 - Hopital Beclerc - Jour - 9h30

Ca y est j’ai mes résultats. Je suis séro-négative. Ca veut dire que quelque chose d’autre que le virus du SIDA va m’achever… (LOL). Durant cette semaine où j’attendais mes résultats j’ai quand même eu le temps de flipper. Toutes les sheitaneries et ralouferies que j’ai faite ont défilé dans ma tête… ( 2004, qu’est ce qu’il m’a pris ?! Le mec n’avait même pas de dents !). J’ai commencé à me visualiser atteinte de la pneumonie mourante en train de rédiger mon testament : “Je lègue toutes mes tuniques Zara, ma collection de fond de teint Black-up à ma cousine Nay et mon compte en banque à découvert à ma soeur Daria, ou le contraire…”. Le jour du résultat, le médecin m’a accueilli avec le sourire. Je me suis dit que c’était bon. (Il allait quand même pas m’annoncer que j’étais porteuse du virus avec un sourire à la Michel Drucker)… Quand même.

P.S : protégez-vous ! Vivez assez longtemps pour trouver l’amour !

Dans les épisodes précédents de Ugly Sally...

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