“Nul n’est méchant volontairement” a dit Platon. C’est bien gentil mais je vais pas tout pardonner, sous prétexte que les gens n’ont pas “VOLONTAIREMENT” ruiné ma vie.
T’es pas d’accord avec moi lecteur ? Si ? Je te propose, donc, un petit cours pratique. Apprenons ensemble à détecter l’être nuisible. Lecon n°1 Divisons les serviteurs de Sheitan en petites catégories pour qu’ils soient plus facilement repérables.
1/ L’ami casos-cupide
Lors de vos jobs étudiants dans les supermarchés, Mc do et autres, choisissez vos copains-collègues soigneusement. Détournez-vous de ceux qui sortent trop le soir, pas pour s’amuser mais “ramasser” des plans culs d’un soir. Fuyez comme la peste ceux qui font passer gratuit un chariot rempli de bouffes pour des amis, car cela s’appelle un caddie de complaisance. Et même si l’ami ne fait qu’une banane, un oreiller ou bien des serviettes hygiéniques de complaisance. Fuyez ! Ce pote que vous prenez pour un robin des bois des temps modernes, vous extorquera de l’argent sans état d’âme.
Son excuse : il est fauché… Et pas comme les blés. Pire ! Plutôt comme la tête du Cavalier sans tête... L(e)a malheureuse doit bien s’approvisionner quelque part pour survivre ! Alors que ce soit grâce aux fonds de vos poches ou aux rayons gâteaux de Auchan… Peu importe. La misère pousse aux pires choses, souvenez vous Jean Val Jean et le pain. Benh ouais…
2 / L’amie “j’ai le feu au boxeur”
Pas la peine de vous faire un dessin. Il ne faut pas lui présenter votre mec. Surtout s’il est beau, bien payé et en bonne santé. Cachez-le, comme s’il était le trésor d’Ali Baba. A part si vous voulez vous débarasser du bêllatre. Ou alors, vous en avez rien à faire… Inutile de présenter “la lapine” à votre mec en vous disant “moi je fais confiance à mon homme nia nia nia…”. C’est nouveau ? Ca vient de sortir ? On peut faire confiance à un mâle… J’ai le regret de vous annoncer que vous ne vivez pas dans le monde des bisounours.
Son excuse : maman l’a trop fessé et papa était absent, donc voilà tout ce qui a du poil au torse est bon à consommer (et sans modération, comme les com’ du blog de Morandini ). Bref, vous l’avez compris, la jeune femme cherche l’amour (n’importe comment).
3/ Le petit ami dépréssif
Ca sort du plus profond de mon coeur… Fuyezzzzzz ! Carapatez-vous ! Tel un résidu d’assiette sous l’évier. Souvent un geek, le fiancé dépressif, préferera avoir des relations intimes avec son ordinateur plutôt qu’avec vous. Inutile de lui parler, il ne vous répondra pas. Il est obsédé par toutes les prouesses technologiques et les blondes squelettiques à forte poitrine. Vous tomberez amoureuse de Mr Geek et de ses idées noires suicidaires, puis il vous jetera à genou… Son excuse : mais c’est normal qu’il vous traite comme du vomi de chat, il est déprimé, le pauvre…
4/ La collègue-dents-qui-rayent-le-parquais-et-même-le-macadam
Gueule d’ange, en général elle est plus jolie ( que vous ? que votre boss ? que Monica Bellucci ? ) Les hommes lui donnerai le bon Dieu sans confession, et cette connasse le sait bien. Vous voulez être son amie. Parce qu’elle en jette un max cette nana. Le hic ? Lorsqu’elle montre les crocs et qu’elle vous attaque, en général vous n’avez rien vu venir. Et tel Bibi la Moche vous vous inclinez. Ambitieuse, elle a une promotion, devient la boss et vous, dégoûtés, vous démissionnez.
Son excuse : Elle fait du 36…
Moralité : comme le dit si bien Jean-Claude Vandamme “be aware”! démasquez la sangsue puis courez dans la direction opposée. A bon entendeur.
