Chez les-noirs-et-les-arabes : Pseudo Noël chez les muslims
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Vous sentez l’odeur acre du peuple à Carrefour ? Comme d’habitude, les gens ont oublié leur enfant au rayon raclette, mais à cette période de l’année, ils esquivent aussi les kinder chocobons lancés sur le père noël de supermarché.
L’ambiance et l’esprit de noël sont là, mais toi, tout ce tra-la-la ne te concerne guère… en fait, tu t’en fous car tu es sénégalais, malien, comorien, marocain ou tunisien d’origine. Alors tout ça, tu t’en bats un peu la djellaba.
T’as envie de faire “comme tout le monde”. Faire une grande bouffe en famille, rigoler, regarder la 99999e rediffusion de la finale France-Brésil en 1998. Ta famille est musulmane mais bon, pourquoi pas singer les occidentaux et les suivre dans le délire commercial et consumériste (si ce n’est pas de la tentative d’intégration ça, je me demande ce que c’est…) Bref tu fais toujours quelque chose de spécial, pour ne pas te sentir complètement hors du coup… Alors tous les ans, c’est pareil, ta mère fait 10 kilos de samoussa à la viande et 5 kilos aux légumes, en guise de repas traditionnel de noël. Ta petite soeur fait des canapés avec du saumon “Lidl” ou “Top Budget” et de la margarine, le tout coincé entre deux tranches de mie de pain Harry’s.
Et comme le tout ne fait pas assez “tradi”, ta pauvre maman fait des nans en disant que c’est le corps du Christ. On y croit à 300 pour cent… Ton grand frère achète le dernier spectacle de Gad Elmaleh et tu te retapes aussi les vieilles vannes du Jamel Comedy Club en DVD. En dessert c’est plus tendu, parce que les makroudes ça fait un peu trop fin de Ramadan, alors ta petite soeur a une idée géniale, elle va faire un cake au chocolat, sauf que ta petite soeur a 13 ans et qu’elle a fait le gâteau avec du benco. Le chocolat pâtissier ne s’est jamais senti aussi seul…
Tout le monde mange, tout le monde rit, la fête est plus folle parce qu’il y a pas d’alcool. Le meilleur pote de ton cousin Mahmed débarque à 23h30 pour piquer 9 ou 10 samoussa. Ta mère et ta tante sont au firmament de leur conversation de bitching. (Il y a du ragot pendant le ragout). A minuit personne ne dit Joyeux Noël. A quoi ça sert ? Seuls les moins de 15 ans ouvrent des cadeaux de Noël. Et puis tout ça c’est juste une excuse pour ta cousine Nadia de s’enfiler des nans au fromage, sans se sentir coupable. Ses fesses sont son complexe, mais toi-même tu sais, c’est ce qui va l’aider à trouver un mari.
THE END
