Moi, dans des charentaises imitation peau de zèbre, c’est autre chose que la sexy bitch des clips r’n'b…

Après la vague de clips genre Corona se dandine devant le ménage enchanté et Dr Alban survolté en bermuda emmaüs, il y a eu la vague Gangsta Rap, tout droit venue de Los Angeles, avec des clips mettant en scène de méchants re-nois comme Tupac, Snoop et Dr Dre. MTV a donc troqué les clips criards de dance,

Contre des clips plus osés et des paroles plus franches. J’ai aussi complètement adhéré.  Et même lorsque j’ai commencé à comprendre l’anglais j’ai continué  à danser sur des chansons qui disaient “quand tu te déshabilles et tu me montres ton gros cul de négresse, bitch”. Cela me passait complètement au dessus de la touffe crépue. Pourtant un jour, je me suis offusquée en disant : “Ces femmes à demi-nues en train de mimer au ralenti la dégustation d’une sucette maxi -size font du tort à l’image de la femme, non ?” Et puis mes amies m’ont vite remises en place : “Mais c’est pas toi sur la vidéo ! tu t’en fous ! Ce n’est pas toi qui est en train d’agiter ta peau d’orange au bord d’une piscine !”. Oui, soit, sauf qu’après cet épisode de clips gangsta rap à prendre au 2e degrés, il y a eu le groupe “dangereux, armés et redoutables” et leur clip mettant en scène une femme noire à quatre pattes tenue en laisse. Alors, j’ai beau me dire que ce n’est pas moi. Que cette femme humiliée & moi n’avons rien en commun. Je ne peux m’empêcher de dire que c’est une dégradation de l’image de la femme noire.

Et pourtant, mes amis ont raison, ce n’est pas moi. Et tout cela ne me concerne pas…

La roue de la moralité : L’occidental en général n’a pas une image de la femme noire flatteuse. Mais franchement, les femmes noires ont autre chose à faire que de prouver à tout prix à l’occidental, qu’elle est digne, forte et indépendante.

Signé Sally la mandieuse de clics…

Warning : Il faut s’identifier (Login) pour pouvoir voter ! Et le pseudo des filles, c’est teens in the city !

Pour voter c’est ici !

Pour voir les photos du concours c’est ici !

Merci les gens !

Cette Publicité Diesel est la réclame type prouvant la récupération du rebelle par l’industrie et les grands pontes de la communication. Equation gagnante : Fille aux seins nus + narguer l’autorité + message nihiliste.

On ne va pas bien loin avec ça. Donc avec votre permission et celle de votre cerveau nous allons pousser le raisonnement un peu plus loin…

Dernièrement, j’émettais l’hypothèse que la provocation, donc l’art de provoquer, était complètement entrée dans les moeurs. Mamie Michu raconte sur le plateau de Nagui qu’elle fait régulièrement une gâterie au miel à Papy et tout le monde applaudit au nom de la libération sexuelle de la femme mûre. Diesel fait une pub où une femme encule avec les seins un monde Orwellien et c’est le géant de la pub, Saatchi & Saatchi qui se frotte les mains.

Vous l’avez compris le système s’est réapproprié l’image du rebelle comme nous l’avons TOUJOURS CONNU. Sauf que, sauf que, cher lecteur, tu dois absolument comprendre que le rebelle n’est pas nécessairement un jeune habillé de cuir, fumeur de joint et de Lucky Strike montrant ses fesses, vomissant un mélange de smirnoff et de maïs bio devant son appart pourri du 11e.

Pour moi, cette image du rebelle est complètement obsolète. C’est ainsi qu’en cette époque charnière où la crise économique a mis la génération Y sans dessus-dessous, le REBELLE revêt un tout nouveau visage. Le rebelle d’aujourd’hui ne conçoit l’amour qu’entre un homme et une femme et le dit haut et fort devant Perez Hilton lors d’un “Beauty Pageant”, le nouveau rebelle dit qu’il faut reprendre sa bible, travailler bien à l’école, ne plus perdre son temps en boîte. Comme le disait si bien Kirk Cameron, “je regardais ces gens au Studio 54 et  ils n’étaient pas heureux”.

Le nouveau rebelle pense que ses aînés se sont fait avoir dans cette orgie sexuelle et matérialiste. Il préfère se coucher à 21h 30 et mettre Dieu de son côté. La rebelle d’aujourd’hui c’est aussi la jeune femme en Burka quand Suez exhibe le corps de la femme nue comme une marchandise commerciale dans une pub pour le gaz. Le rebelle d’aujourd’hui pense qu’il y a une vie éternelle après celle sur terre, qu’il vaut mieux travailler à délivrer le message de Dieu au lieu de vivre vite et mourir jeune. Le nouveau rebelle ne veut pas coller à l’image du jeune Rock’nRoll que la société lui prodigue. Il menacerait donc de faire vaciller toute une industrie de milliards d’euros reposant sur une jeunesse nostalgique de la défonce et de la fête façon Jefferson Air Plane et qu’on dit narcissique. Le nouveau rebelle dit tout simplement non non non mec ! Et part en guerre contre ce monde soit disant sans “morale” dans lequel tout le monde se complait.

La roue de la moralité : jusqu’à ce que ca recommence et que les rôles s’inversent à nouveau. La vie n’est qu’un éternel recommencement.

Avec les beaux jours qui se pointeront (éventuellement) dans quelques temps je commence à penser à ma garde robe de printemps. Outre le défilé de tissus liberty et de couleurs nacrées, j’ai pensé à remettre au goût du jour un t-shirt gris tout simple qui dort dans mon armoire depuis la deuxième élection de Chirac.

J’ai pris comme inspiration ce petit gilet paru dans le numéro Grazia de la semaine du 20 février.

J’ai commencé par coller les ruban volantés dans le sens de la longueur tout le long du t-shirt.

Ensuite j’ai ajouté au centre un peu de ruban liberty.

Un top dur à porter quand on a des gros “nénés” mais bon j’assume. C’est une custo simple qui ne nécessite pas de grandes connaissance en couture… Je fais dans la simplicité pour l’instant car mes deux dernières custo seront awesome et longues à faire. Stay tuned !

Ruban liberty 1 euro 20 le mètre et ruban noir volanté 2 euros 50 le mètre dans la Boutique Reine

Gommage à l’huile d’Argan et au savon noir Galénic

C’était un bonne idée à la base de faire un gommage à base de savon noir. Un gommage qui promet de nettoyer les impuretés, d’adoucir la peau et donner un touché satiné. Mais sauf que voilà… Ca aurait pu le faire si j’avais eu la possibilité de l’appliquer. Sa texture solide & gluante qui glisse sous le doigt rend la manipulation du produit très laborieuse, pas du tout propice au frottage. Après rinçage la peau fait le bruit d’une assiette bien astiquée. Résultat : elle est complètement desséchée. J’ai donc du appliquer 2 fois plus de crème hydratante.

Stick fond de teint Derma Blend

Alors que son soin moussant anti teint terne pour le visage, est juste une pure bombe, Les laboratoires Vichy nous livre une teinte de stick fond de teint couvrant pour peau noire, assez horrible. Okay, okay, Je devrais, en bonne petite noire que je suis, être reconnaissante que Vichy ai fait une teinte pour peaux “brunes” quand Gemey et L’Oréal les suppriment tous des rayons… Sauf que lorsqu’on décide de faire une teinte pour les “immigrés”, on le fait à 100% comme Couvrance d’Avène. Car malheureusement, la teinte Cacao du stick Derma Blend de Vichy ne m’a pas convaincu DU TOUT ! Lors de l’application non seulement mon visage est devenu GRIS , oui GRIS SOURIS même, mais en plus elle donne un effet masque de boue gris-vert séchée en guise de fond de teint. Pas top. Next !

Heureusement j’ai pu rattraper les dégâts avec le savon gommant à l’huile d’olive Rites Originels et la poudre Mosaïque Soleil Couvrance d’Avène (13 euros !) qui est tout simplement amazing !

Je l’ai bien entamé…

P.S : j’ai changé le design de mon site durant quelques heures car mon blog anglais n’aura pas ce design-ci. J’espère que ça n’a perturbé personne.

Un chef de village sénégalais

Ce n’est pas une information vérifiée. Je n’ai pas contacté les studio Tōei pour quelques confirmations… Mais le personnage de Satan Petit-coeur du dessin animé Dragon Ball Z m’a toujours apparu comme un africain et plus précisément un sénégalais ou un touareg. Ne me demandez pas pourquoi. Oui, cela paraît bizarre car le bonhomme est vert (et un peu rose sur les bras). Mais voyez les dessinateurs japonais ont une imagination débordante, personne ne me contredira. De ce fait, ils se sont peut être inspirées d’un voyage au Mali. Sait-on jamais… Mes déclarations te laissent sceptiques, lecteur ? Laisse-moi te convaincre…

Pour te convaincre, lecteur sceptique, je vais entrer dans la psychologie du personnage.

Il ne rigole pas avec la sape.

Alors que Son Goku et compagnie arborent des combinaisons oranges dignes des prisonniers de Rikers Island (New York), Satan Petit-Coeur, lui, est toujours classe dans son turban blanc et sa cape blanche toujours nickel, qu’il arbore tête haute.

Un peu en retrait

Comme Tonton M’changama à Bosh lors de la photo de groupe, il est tout derrière.

On ne sait pas s’il est ami ou ennemi avec la représentation manga-esque et japonaise de Charles Ingalls, je veux parler évidemment de Son Goku. Oui, Son Goku, le héros de la série, l’heureux mari de Chi chi (la version sans Lexomil de Caroline). Il croise souvent le fer avec ce superman sans collants bleus venu de la planète Végéta. Et en parlant de Végéta, Roi de la planète éponyme, ne te fait-il pas penser à Sarkozy ? Car Petit et teigneux. Bref, Satan petit-coeur, il n’est pas le plus fort mais il a des dons spirituels que Son Goku & co n’ont pas (voir point suivant)

Il fait un peu de vaudou

En bon noir qu’il est, portant évidemment plusieurs masques africains, il n’échappe pas aux clichés de rituels vaudoux avec gri-gris en pattes de poulets et jus concentré de coquillages.

Respect aux anciens

Satan petit-coeur prend soin d’un vieil homme sage plein de connaissance qu’il vénère. Apparemment, c’est un peu le père de tout le monde. Les liens familiaux sont flous. Mais bon, chez ces petits hommes verts tout le monde est cousins.

Il babysitte

Comme Tata ‘changama il garde de temps à autre des petits blancs.

Il se distingue quand même de Mr Popo ci-dessous qui fait carrément bon et gentil esclave noir de l’Empire Ottoman.

La roue de la moralité : vous pouvez vous amuser à comparer tous les personnages de Dragon Ball à une personne existante ou tout simplement avoir une vie. Au choix…

P.S : n’oubliez pas que le 1er mars c’est le no-arab-asiatique-black-roumains day ! Donc, les enfants un peu de solidarité. Si vous ne pouvez pas pour des raisons financières sécher le boulot, essayez de ne pas consommer ou du moins consommer que très peu. Cette cause c’est NOTRE cause. Plus d’explications ici.

En effet, dimanche dernier la blogueuse Soso, Marie-Jo et moi, nous écumions les friperies du Marais et je suis tombée sur ça :

Une robe (à 5 euros) nude ( donc dans la tendance) avec une coupe à volants sympa (aussi dans la tendance) mais complètement immettable sous peine de ressembler à Tati Danielle… Cette jolie robe avait donc besoin d’une sérieuse custo ! Mais pas n’importe laquelle une custo qui va transformer mon chiffon en ça :

Ce n’était pas gagné…

J’ai donc décidé de la transformer en combishort… Oui en combishort ! Voici les étapes de la custo.

J’ai d’abord raccourci les manches et le bas de la robe.

j’ai sectionné, au milieu, le bas de la robe  afin de créer une entrejambe.

J’ai ensuite cousu les deux extrémités de chaque tissus coupés pour créer le short. (Voir photo ci-dessus).

Le combishort est court, il attendra donc le moi de mai pour voir la lumière du jour…

Veste vert émeraude chinée à Fripes-Star / spartiates à talons André

L’autre jour, je suis tombée sur cette photo de défilé… Et ça m’a donné quelques idées…

Manteau rose Edeis / Borsalino in Extenso - Auchan (même pas honte de vous le dire) / Jupe crayon Sinéquanone / sac lancaster

derbys Asos

Comme le titre l’indique, je vais aujourd’hui parler de la playlist de la honte. Autrement dit, la playlist de la shame. Et en parlant de shame, la fameuse chanson d’Ophélie Winter “shame on you” n’y figure t-elle pas dans cette fameuse playlist “dossier” ? Oui, tu l’as bien compris lecteur, nous allons démasquer tes goûts musicaux les plus douteux, ceux que tu pensais emporter dans ta tombe, ceux que tu ne pensais jamais révéler au monde, même sous la torture Abou Ghraibienne.

Mais qui ont été pourtant démasqués bêtement par Le “prêtage**” de clé USB, et “le fouillage de PC”. Explications…

Ce genre de musique que tu dissimules comme si tu cachais une bibliothèque de porno vintage, menace à tout moment de faire voler en éclat ta réputation de mélomane avertie que tu t’es forgée après les années BoysBand. “Aujourd’hui, moi j’écoute Dvorjak, Debussy, Ella Fitzgerlad... Tu connais pas Dvorjak ?! La symphonie du nouveau monde, ça te dit rien du con ?!“. Ca, c’était moi il y a 2 ans. Je parle au passé parce que maintenant je me la pète beaucoup moins… Pourquoi ? Parce qu’il y a 2 ans, un collègue journaliste spécialisé dans la culture m’a calmé, mais bien quoi…

Alors que les jours précédents je lui faisais de belles tirades dans lesquelles je lui expliquais Gershwin, le jazz et Porgy & Bess, il m’a démasqué honteusement en m’empruntant sans crier gare ma clé USB. Ce fut un grand moment terrible de solitude qui doit s’apparenter à l’enfer selon Sartre*. Car en effet, il ne s’est pas gêné pour faire profiter tout l’open space de mes dérives musicales non-identifiables (Merci Damien). Allez, je vous révèle ce qu’il y a dans ma playlist de la honte pour se déconstiper un bon coup.

1/ Tina Arena - Aimer jusqu’à l’impossible

2/ Moi je m’appelle Lolita - ET PAS LA VERSION HYPE DE JULIEN DORE !

3/ Miley Cirus - Party in the USA

4/ Thalia - Amor a la Mejicana

5/ Jennifer Lopez - Waiting for tonight

6/ Nightcrawlers - Let’s push it

Et j’en passe et des meilleures…

Voyez, ces musiques c’est un peu comme des pâtes trop cuites. Elles se mutent en gâteaux de pâtes. Par conséquent elles ne sont pas faites pour être appréciées mais pour caler un bide. Or, l’art n’est pas utile, il est nécessaire. Sauf que ces chansons, ELLES SONT utiles (donc pas de l’art ?). Tu suis lecteur ? Elles servent à donner la pêche. Elles remplacent l’intra-veineuse de juvamine, (Si juva bien c’est Juvamine !!!), en cas de rupture de stock.

Autre anecdote. L’autre jour j’ai été démasquée par Soxna sur Msn à cause de la fonction : “montre la musique que t’écoutes en live aux autres gens en ligne”. J’oublie tout le temps de la désactiver cette merde. Et cette fois là, ça n’a pas loupé ! J’ai diffusé THE SONG qui tue : Emile et images “les démons de minuit”. Soxna m’alerte. “heuuu t’écoutes Emile et images ?”. Et là, j’avais envie de dire que Dieu s’était manifesté, que c’était une intervention divine, que le seigneur himself s’était penché sur mon PC  Lenovo pour mettre Emile et images. Mais ça faisait pas crédible, alors j’ai assumé.

La roue de la moralité : in-té-GRI-té ! in-té-GRI-té ! in-té-gri-té !  (Je me la joue Ségolène Royale)…

** Mot qui n’existe guère dans la langue française

* Parce que les autres sont, au fond, ce qu’il y a de plus important en nous-mêmes, pour notre propre connaissance de nous-mêmes. Quand nous pensons sur nous, quand nous essayons de nous connaître, au fond nous usons des connaissances que les autres ont déjà sur nous, nous nous jugeons avec les moyens que les autres ont, nous ont donné, de nous juger. Quoi que je dise sur moi, toujours le jugement d’autrui entre dedans.
par Jean-Paul Sartre
Extrait du CD « Huis clos » Emen © 1964 et Gallimard © 2004.

C’est le dernier post que je fais sur le sujet “shooting mode dans ma cité”. Vous découvrirez bien assez tôt ce diapo mode décalé plein d’humour, scénarisé et fashion à  l’image du site Ugly Sally.

Stay Tuned !

Toute ressemblance avec un magazine féminin ou zoophile existant est complètement fortuite…

Cliquez sur l’image pour l’agrandir

Warning : Article à prendre au 1000e degrès donc interdit aux + de 5 jours de constipation

Tenue 3

tenue 4

Tenue 5

Tenue 6

Tenue 7

Je ne vous montrerais pas tous les looks que j’ai composés (faut garder une part de mystère), d’ailleurs ceux-ci sont susceptibles de changer… Il y en aura une quinzaine en tout. Oui rien que ça ! Allez, patience les poulets !

Tenue 1

Et surtout je voulais vous redire que ce sera bientôt la fin d’Ugly Sally*.Non, ne pleure pas cher lecteur car je partirais avec un grand bam boum chipa wizzz !!!

Et puis surtout si t’es anglophone, tu pourras suivre mes aventures dans la langue de Shakespeare grâce à mon nouveau blog totalement écrit en walleguène for me ! Isn’t it amazing !! Tu pourras me suivre en Angleterre puis au Canada.

Ah oui, je parlais de partir with a bam ! J’oubliais le sujet principal du post… Ceux qui m’ont en amis sur Facebook (les veinards) savent que je rêvais d’un shooting photo mode qui reflète bien l’univers de mes 17 ans (HLM, virées à Velizy 2, supporter la madre qui obligent de faire la vaisselle et sa déco d’intérieur horrible, sandwich grec, RDV au métro Châtillon, barres de rire au McDO avec le Fatou clan…). Et bien grâce à la complicité de ma petite cousine (qui est une futur bombe anatomique), ça va être possible ! Je viens de réaliser une partie du shopping qui servira à habiller ma cousine et sa meilleure amie qui a bien voulu jouer les mannequins.

Tenue 2

Suite du shopping à venir…

*Départ mi-avril, histoire d’éviter le froid londonien…

Photo prise dans le quartier de la Rue Mouffetard

L’erreur de “sexy-ification”

Tu voulais te la jouer Dita Von Teese, alors que t’es plus Dita Von Cheese dans cette robe rouge bandage décolleté. Tu t’es trop envoyé de Kinder Surprise. Résultat, tu es boudinée comme un rôti ficelé. Alors que tu squattais le canap’ du Studio 13 un mec a eu envie d’appeler la police en te voyant. Benh ouais il croyait qu’un ravisseur t’avais ligoté.

L’erreur de jugement

Ahhh ça, tout le monde peut en être victime ! Malgré des calculs mathématique très précis digne du concours d’entrée à la RATP. Ex: Ta taille + le cosinus de ton poids divisé par la largeur de tes hanches + ton tour de front, fois ta pointure + la taille de ton auriculaire au carré, pour définir quel serait le vêtement parfait. Tu t’es fourvoyé. Ca arrive. Le plus difficile est d’admettre qu’on s’est trompé, essayer de rebondir et recontinuer à vivre.

L’erreur de “j’écoute ma copine”

Cette pute. Qui j’avoue donne souvent des mauvais conseils. “Mais si ça te va !” dit-elle. Alors que tu ressembles à Demis Roussos sous acides (et pas gras essentiels). On dirait qu’elle veut que tu sois (aussi moche qu’elle ou encore plus moche qu’elle). Cette jalouse te fait avaler des trucs dont tu sais pertinemment la fausseté. “Mais si, le orange va bien avec le rose”. “Mais oui tu peux mettre une jupe longue avec des cuissardes”. Et toi tu la suis comme le lapin crétin. Arrivée chez toi seule, amputée de la sorcière, tu te rends compte que t’as acheté que de la merde. Et le e-bay te guette…

L’erreur de la complexée

Une erreur que tu crois surmontée depuis l’âge de 22 ans mais qui ressurgit dès que tu te lances dans une séance  shopping post-lecture d’une revue de mode avec Sveltlana 16 ans, 1m78, 52 kilos en couverture. Car après coup, tu te sens aussi lourde et disgracieuse qu’un sandwich grec. Du coup, tu n’achètes que des tuniques larges et difformes qu’on penserait conçues pour transporter les cadavres dans Law & Order. T’achètes que du noir, la couleur effet slim-fast par excellence. Du coup, dans la cité, la rumeur selon laquelle  ta mère (ou ton chien Fifi) soient morts commence à tourner…

L’erreur de “je copie une blogueuse bobo parisienne”

Cette erreur donne naissance à des clones. Un sac Vanessa Bruno à sequins au bout du poignet et une frange trop longue qui évite de voir le bus sur le point de t’aplatir sur le macadam verglaçant de Paname. J’ai envie de dire, qu’il y a une vie après les articles de la modeuse parisienne, comme j’ai envie de dire aux demandeurs d’emploi (dont je fais parti), qu’il y a une vie après Motus. Elargissez vos horizons…

L’erreur d’uniforme

Tu voulais un tailleur pour commencer ton nouveau job. Etre pimpante et bien sapée. Sauf que dans le soucis de faire fille sérieuse et pas du tout aguicheuse, tu t’es dégotée le style stricte d’une inspectrice de Goulag  en ex-URSS. Il ne manque plus que le chignon gras et tiré à 1000 épingles pour compléter la panoplie de la directrice constipée depuis la première guerre mondiale. Allez, pète un bon coup et refais ton shopping…

J’ai commencé par coudre le collier au bout de chaque manche d’un pull 3/4 (Sud Express) banal en coton et acrylique. Je l’ai cousu de façon à former des figures tortueuses et indéfinies.

J’ai coupé les manches 3/4 et je me suis servie d’une des manches pour créer une petite poche sur laquelle j’ai ajouté un bouton style marin (acheté à Reine).

J’avais initialement cousu un petit bout de fil de laine blanc en guise de corde et puis tout compte fait je l’ai enlevé , c’était quand même une très mauvaise idée. C’est fou comme un petit truc en trop peut foutre en l’air une custo.

Cela met un peu de bling sur les épaules d’un t-shirt tout gris.

J’ai décidé de porter ma custo’ avec mon serre-tête rock ‘n’ rose en sequin que je ne quitte plus…