UglySally.com/en

Bye bye Paris enfin surtout Clamart…

Parce qu’elle était bien seule la petite Sally qui bordait sa petite cousine avec La Métamorphose de Kafka et parlait déficit de la sécu en soirée. Elle n’a pas trouvé de niche toutes ses années, il a fallu attendre ce blog pour me rassurer et me dire que tout le monde n’évaluait pas sa valeur humaine au prix d’un sac. Je crache souvent sur les filles qui préfèrent être traitée de connes plutôt que de laiderons. Mais si j’avais été une bombe, que serais-je devenue ? No one knows. Je n’aurais pas pris la peine de développer un sens de l’humour quelconque ? Sûrement. Je n’aurais pas pris le temps de réfléchir sur de la métaphysique (ni de la physique d’ailleurs). Pourquoi se casser le cul à avoir une personnalité dans un monde d’apparences ? Alors oui, ce blog n’aurait jamais existé si j’avais été une bombe, à la moue boudeuse, au regard narquois surplombé de khôl et au caprice facile.

Dès petite, ma mère me disait de miser TOUT sur mes capacités intellectuelles. A 20 ans, célibataire,  j’ai crié à l’arnaque. Aujourd’hui, célibataire, je me dis qu’elle avait peut être raison. Demain ? Célibataire ou pas, elle aura quand même totalement raison… Tout ça pour dire quoi ? Oui quoi ? Ah oui, si tu as une personnalité, tu as la tchatche d’une Hak’, la prose d’une BritBrit, le style d’une Lionne et le sens critique de Clutch, créé ton blog ? Allie-toi à ces blogueuses de talent. Plus on sera nombreuses à faire rire, dénoncer, réfléchir, déconner, décoincer les gens (voir les faire péter), mieux le monde sera. Créez une niche ! Moi je m’allie de suite ! D’ailleurs, voyer mon blogroll, vous n’y trouverez point de Cherry Blossom Girl ni de Méchante ou encore de Cachemire et Soie etc… parce qu’elles ont créé leur niche à elles, dans leur monde à elles, qui est inutile de SINGER. Je crois au pouvoir des mots dans cette génération obnubilée par l’image.

P.S : Il n’empêche que je vous laisse tomber tel le Général de Gaulle réfugié à Londres en vous laissant vous débrouiller avec le FN à 20% et la famille Sarkozy. Je sais c’est pas cool…

BISES

XOXO UGLY SALLY

VOUS POUVEZ ME RETROUVER MAINTENANT ICI ! mais je ne posterais pas aussi souvent que sur Ugly Sally en français.

Source : people of wallmart

Cette photo, publiée sur le célèbre site répertoriant les curiosités bestiales rodant dans les supermarchés Wallmart (les Carrefour à l’américaine) a déchainé les passions. Pourquoi ? Parce que d’un côté, vous aviez des internautes qui criaient au racisme, d’autres au racisme inversé et d’autres encore à la bêtise. Tout un débat !

Qui disait qu’internet n’était que faux scoops à base de textos présidentiels sentimentalement désespérés… Pas moi !

Le post sera court mais efficace. Pour ce faire, je vais peser les pour et les contres, le vrai et le faux, les bananes et les goyaves, avec la permission de votre cerveau endommagé par 45 minutes de trajet dans le RER B.

D’un côté, certains disent que :

Si les noirs ont le droit de porter des t-shirt black power, black pride, black machin, black people love fried chicken et tuticuanti, pourquoi le pauvre petit homme blanc ne pourrait pas porter, sans être taxé de nazi, un joli t-shirt estampillé “c’est trop le kiffe d’être blanc”. C’est vrai ça, dans quel monde on vit bordel !

Et de l’autre :

Faut pas déconner ! Ceux qui proclamaient la suprématie blanche employaient ce même genre de slogans. Ces mêmes gens qui décoraient les branches d’arbres avec des noirs comme d’autres accrochent des déco de Noël. Je dis pas que les visages pâles n’ont pas le droit d’être “fières” mais je trouve ça indécent de l’afficher. Bien sur que c’est “great to be white” dans un monde dominé par les blancs.

Et puis d’autres : Je pense qu’il parle juste du requin, bandes de cons !

Ou encore : C’est okay d’être blanc. Pourquoi on ne pourrait pas dire qu’on est content d’être blanc ?

ou alors : Pourquoi les gens ont besoin de se coller une étiquette, c’est suspect…

Débat sans fin…

Cliquez sur l’image pour l’agrandir…

Toute ressemblance avec une brochure de promotion d’un magasin de Pompes Funèbres existante est complètement fortuite.

Et enfin pour vous remercier de l’achat de ce numéro spécial beauté de “To be or not be Magazine”. Un précieux conseil mode. Des jolies robes de soirée peuvent toujours aider pour avoir un look d’enfer, si on pense qu’on est laide ou pas. Essayez ! Voilà isn’t it amazing ?

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Remerciements aux professionnels

Je voudrais remercier :

les développeurs de The Gimp & Paint pour m’avoir aider indirectement à concevoir mes magnifiques maquettes…

Google images qui est une source illimités d’images en tout genre…

Plus sérieusement…

Eleonore D’arsay rédactrice mode à Closer qui est de loin la journaliste dans l’univers féminin, la plus tolérante que j’ai rencontré (et très jolie aussi). Mon univers décalé, acide et pas lisse parfois dérangeant ne l’a pas rebuté, bien qu’elle vient d’un monde différent du mien. Une belle ouverture d’esprit et un sens de l’humour, trop rare chez les femmes de ce métier.

Jessica Xavier, chef de rubrique à Doctissimo, qui m’a donné ma chance et m’a permis de faire mes armes dans ses rubriques mode, beauté et forme. (love her freckles !)

Jérôme Patalano, qui malgré le fait qu’on se soit brouillé à mon départ de la SCPE, m’a appris tout ce que je sais sur le web.

Conchita, journaliste à Grazia, pour m’avoir inspiré (lol)

Mon professeur de théâtre en 2e année d’arts du spectacle qui a révélé mon potentiel comique lors des cours d’impro

Arthur, pour m’avoir embauché puis viré…

Justine Planchon ancienne d’M6, puis ancienne d’Europe 1 puis big boss à 3e oeil Productions, pour m’avoir dit que j’avais du potentiel quand j’étais sa stagiaire.

Tous les gens avec qui j’ai galéré dans le web et la télé (et qui sont restés mes amis) : Aurore, Romain, Sonia, Flora, Stéphanie, Pascaline, Sabrina, Solène, Valérie, Aurélie, Myriam, Paul, Claire et tous les autres.

Mr Bincaz, patron d’une société de téléphonie, pour m’avoir dit que j’étais intelligente mais pas maligne et que sur cette terre seul les gens malins réussissaient.

Merci à toute la rédaction de FashizBlack !!!!!!!!!!!!!!

Fin des remerciements dignes des oscars du web 2010

Pas top , hein !

On va lui greffer un ruban à volants sur la bretelle droite.

Et comme c’est ma dernière custo, voici un supplément !

“Comment créer un effet boule à une jupe ?”

Vous vous souvenez de ma jupe longue ? La jupe corail que j’ai créé à partir d’une robe vintage ! Et bien elle était trop longue et la coupe faisait trop mémère. Donc, je vais vous montrer comment par un effet de couture tout simple vous pouvez transformer une jupe longue de mémé 100% coton en petite jupe balonnée très sympa.

Tu prends l’objet du crime.

Tu “dentellise” la jupe au niveau de la ceinture, a l’aide bien sûr de 70cm de ruban (ça dépend du tour de taille). Moi c’est 70 ! Bon hé c’est pas tout le monde Laetitia Casta, on rigole pas.

Pour créer l’effet boule, il ne faut SURTOUT PAS, couper le surplus de tissus en bas de la robe. Au contraire plus la jupe est longue, plus l’effet boule sera voyant. Il suffit donc de rabattre le surplus de tissus vers l’intérieur de la jupe et de coudre les extrémités à l’intérieur de la jupe comme ceci…

Le bas de votre jupe aura un léger aspect gonflé sympathique comme ci-dessous.

Le nec plus ultra est d’arborer ce genre de jupes avec un gros pull vintage original qui va écraser un peu l’effet boule en donnant une allure très Daphnée Burki à votre tenue. Ouais, j’aime bien la Burki. Donc je vous invite à péter un bon coup et de vous amuser avec la mode. Et vive les couleurs !!

Remerciements :

Je voudrais remercier dans ce post :

Les vendeuses de la mercerie de Reine que je fais chier régulièrement.

La boîte à outils de ma mère.

L’appareil GE de ma soeur.

Mon balcon

Ma salle de bain

Mes fidèles lecteurs : Stephaninie, Yann, Lysandre, Gauloise Blonde, Rebecca,  Badineries Modernes, Tangal menthe, Watching you, Kae, Hak’ la blogueuse, Elodie Very petit, Ilovedoityourself, Brook-lyn, gelatoallimone, Chacha la blogueuse, Robert, Lilith, Orlane, Vanoue, Zigouline, (Celles qui me suivent depuis le début, BritBrit, Vio, Farah et Soso) Fringhalles, Nefertiti et tous les autres.

JE VOUS KIFFE !

Une tête de poupée qui a été “hidjabisée” par ma soeur Daria. Ca le fait.

Quand j’étais ado, j’entendais les jeunes trentenaires hurler : “Jamais je ne me mettrais avec un arabe, t’es folle ! T’as pas vu le film, Jamais sans ma fille ?!”, “Oh non pas d’arabes, je préfère même les noirs”. Aujourd’hui, ces discours déblatérés par des femmes au QI aussi inquiétant que celui de Patrick Devedjian, n’ont pas tellement changé. Sauf qu’aujourd’hui, il existe aussi chez ces femmes, la peur d’être convertie à l’insu de leur plein gré à la “musulmanie”, de vivre avec un rideau noir sur la tête , d’être jetée dans la cuisine avec des nans secs et du coca sélecto sans bulles en guise de repas quotidien et d’être condamnée à faire la vaisselle pour les 70 prochaines années tout en se prenant des coups de baboush dans le ventre. Au delà de ces racontards, la jeune sally du haut de ses 19 ans, devait aller vérifier ses dires. Et pour te dire, lecteur, je n’ai jamais regretté d’avoir fréquenté le rebeu…

Et quand je te dis arabe, je ne parle évidemment pas du vieux papa vicieux qui essaie de tripoter tes miches quand tu fais la queue à Lidl.

Mais tout d’abord, chers lecteurs, sachez que les noirs et les arabes aiment faire les 400 coups ensemble mais ne se mélangent jamais… Les métisses maghrébins-noirs sont plus rares que les métisses arméniens-antillais… c’est dire. En effet, le “karlouche” est vu par  beaucoup de maghrébins comme un sous-homme, esclave,. Un mépris toujours vivace dans l’imaginaire arabe, quel que soit la génération.

C’est dans ce climat hostile que j’ai commencé à sortir avec des hommes arabes en me prenant souvent des réflexions de leurs soi-disant amis. “Mais pourquoi tu sors avec une noire ? Il y a plein de filles blanches et toi tu prends une karloucha”. On a dû passer outre et feigner de s’en foutre. Ce qui m’a laissé le temps de découvrir des hommes très respectueux de leur mère, qui ne riaient jamais aux blagues crados sur les blondes de leurs collègues occidentaux. Des hommes qui ne prenaient par leur collègue féminine pour leur secrétaire et ne se laissaient pas impressionnés ou intimidés par une femme combative et/ou à la sensualité affirmée. Des hommes qui acceptaient et appréciaient les gros seins et les grosses fesses les formes généreuses. Nul besoin de dégraisser une salade en vue d’une transformation physique Vanessa Paradiesque. C’est reposant… Et puis, j’ai regardé leurs soeurs et leur mères aussi. Des femmes fières qui travaillaient dures et qui me rappelaient ma propre mère. Des femmes qui avaient transmis une religion, une éducation et des valeurs… Malheureusement, cette déferlante de qualités cohabitaient des “quand dira-t-on” et des traditions. (Essaie de voler à une femme arabe son fils adoré et tu comprendras ta douleur… ). C’est ainsi qu’ à chaque fois, j’ai décidé de renoncer à de belles histoires. Et je ne regrette rien (non, rien de rieeeeeeeeeen…)

Bien sur, les hommes arabes ne sont pas tous aussi biens que le repenti mari de Melissa Theuriau. La rencontre d´un homme arabe n´est donc pas quelque chose qui va de soit ! Il y a des connards chez les rebeu, comme il y a des connards chez les occidentaux, les asiatiques et les noirs.

P.S : Voilà, c’est le dernier post qui parle de mecs avant l’arrêt définitif d’Ugly Sally, le Mardi 23 mars.

L’acteur marocain Assaad Bouab aux côtés de Matthieu Boujenah (le neveu du comédien Michel Boujenah) dans le film “Marock” (où la jeunesse dorée de Casablanca).

Assaad Bouab

Vous l’avez découvert dans le film événement “Indigènes” aux côtés de toute la clic des rebeu talentueux (Sami Naceri, Roschdy Zem et Jamel Debouzze). Et il n’y a rien à dire, la performance de cet acteur marocain vous a ouvert les chakras.

Liron Levo

Découvert aux bras de Natalie Portman dans les pages people, l’ex de l’actrice israélo-américaine nous fait penser que celle-ci a vraiment bon goût. Quasiment inconnu en France, cet acteur s’est illustré notamment dans Free Zone d’Amos Gitaï et Munich de Steven Spielberg.

Tahar Rahim

C’était l’acteur de l’année. Sa performance dans “Un prophète” de Jacques Audiard a mis en effervescence la critique, le public, les cinéphiles du monde entier et moi-même. Ahhh Tahar, j’irais vivre à Oran pour toi !

Adam Levine

Inutile de vous présenter le chanteur des Maroon 5. Ce bel américain descendant de juifs européens a fait virevolter la midinette pan de pop  avec le tube “This Love” et va nous revenir bientôt pour un nouvel album courant 2010. En 2008, il a également participé à , The Great Shelp, un mouvement conduit par Sarah Silverman qui incitait les jeunes Juifs à convaincre leurs grands-parents vivant en Floride (Etat connu pour être très conservateur et peuplé de retraités) de voter Obama.

C’est ainsi que termine mon tour du monde des hommes suppa hot. N’hésitez pas à vous retaper tous les tops à défaut de vous taper ceux qui y sont cités.

Ca faisait longtemps que des milliers d’hommes gays nous l’attendions. Ca valait le coup…

Au commencement il y avait une robe couleur corail taille 46. 2 heures plus tard, un “crop” blazer fut…

10 première minutes : Je ne sais pas quoi faire de ça. “Ca” étant la robe ci-dessus.

30 minutes plus tard : Je me suis laissée captiver par l’équipe de Sophie Davant et je n’ai rien fait à part sortir ces boutons vintage achetés à Reine ( 85 centimes le bouton).

30 minutes plus tard : J’ai coupé la robe en deux. J’ai décidé de faire d’une pierre deux coup. C’est à dire créer une jupe et un crop top.

30 minutes plus tard : J’ai donc coupé le haut de la robe en deux en créant l’ouverture du blazer. J’y ai inséré des boutons de décorations au niveau de l’ouverture et sur le bout de la manche.

Et voilà le travail. Les couleurs dorés et l’orange vont merveilleusement ensemble !

Porté avec mon haut Topshop et ma jupe Zara grise.

La jupe portée avec une ceinture grise C&A

Voilà les enfants ! c’est fini pour aujourd’hui ! A la semaine prochaine !

Moi, dans des charentaises imitation peau de zèbre, c’est autre chose que la sexy bitch des clips r’n'b…

Après la vague de clips genre Corona se dandine devant le ménage enchanté et Dr Alban survolté en bermuda emmaüs, il y a eu la vague Gangsta Rap, tout droit venue de Los Angeles, avec des clips mettant en scène de méchants re-nois comme Tupac, Snoop et Dr Dre. MTV a donc troqué les clips criards de dance,

Contre des clips plus osés et des paroles plus franches. J’ai aussi complètement adhéré.  Et même lorsque j’ai commencé à comprendre l’anglais j’ai continué  à danser sur des chansons qui disaient “quand tu te déshabilles et tu me montres ton gros cul de négresse, bitch”. Cela me passait complètement au dessus de la touffe crépue. Pourtant un jour, je me suis offusquée en disant : “Ces femmes à demi-nues en train de mimer au ralenti la dégustation d’une sucette maxi -size font du tort à l’image de la femme, non ?” Et puis mes amies m’ont vite remises en place : “Mais c’est pas toi sur la vidéo ! tu t’en fous ! Ce n’est pas toi qui est en train d’agiter ta peau d’orange au bord d’une piscine !”. Oui, soit, sauf qu’après cet épisode de clips gangsta rap à prendre au 2e degrés, il y a eu le groupe “dangereux, armés et redoutables” et leur clip mettant en scène une femme noire à quatre pattes tenue en laisse. Alors, j’ai beau me dire que ce n’est pas moi. Que cette femme humiliée & moi n’avons rien en commun. Je ne peux m’empêcher de dire que c’est une dégradation de l’image de la femme noire.

Et pourtant, mes amis ont raison, ce n’est pas moi. Et tout cela ne me concerne pas…

La roue de la moralité : L’occidental en général n’a pas une image de la femme noire flatteuse. Mais franchement, les femmes noires ont autre chose à faire que de prouver à tout prix à l’occidental, qu’elle est digne, forte et indépendante.

Signé Sally la mandieuse de clics…

Warning : Il faut s’identifier (Login) pour pouvoir voter ! Et le pseudo des filles, c’est teens in the city !

Pour voter c’est ici !

Pour voir les photos du concours c’est ici !

Merci les gens !

Cette Publicité Diesel est la réclame type prouvant la récupération du rebelle par l’industrie et les grands pontes de la communication. Equation gagnante : Fille aux seins nus + narguer l’autorité + message nihiliste.

On ne va pas bien loin avec ça. Donc avec votre permission et celle de votre cerveau nous allons pousser le raisonnement un peu plus loin…

Dernièrement, j’émettais l’hypothèse que la provocation, donc l’art de provoquer, était complètement entrée dans les moeurs. Mamie Michu raconte sur le plateau de Nagui qu’elle fait régulièrement une gâterie au miel à Papy et tout le monde applaudit au nom de la libération sexuelle de la femme mûre. Diesel fait une pub où une femme encule avec les seins un monde Orwellien et c’est le géant de la pub, Saatchi & Saatchi qui se frotte les mains.

Vous l’avez compris le système s’est réapproprié l’image du rebelle comme nous l’avons TOUJOURS CONNU. Sauf que, sauf que, cher lecteur, tu dois absolument comprendre que le rebelle n’est pas nécessairement un jeune habillé de cuir, fumeur de joint et de Lucky Strike montrant ses fesses, vomissant un mélange de smirnoff et de maïs bio devant son appart pourri du 11e.

Pour moi, cette image du rebelle est complètement obsolète. C’est ainsi qu’en cette époque charnière où la crise économique a mis la génération Y sans dessus-dessous, le REBELLE revêt un tout nouveau visage. Le rebelle d’aujourd’hui ne conçoit l’amour qu’entre un homme et une femme et le dit haut et fort devant Perez Hilton lors d’un “Beauty Pageant”, le nouveau rebelle dit qu’il faut reprendre sa bible, travailler bien à l’école, ne plus perdre son temps en boîte. Comme le disait si bien Kirk Cameron, “je regardais ces gens au Studio 54 et  ils n’étaient pas heureux”.

Le nouveau rebelle pense que ses aînés se sont fait avoir dans cette orgie sexuelle et matérialiste. Il préfère se coucher à 21h 30 et mettre Dieu de son côté. La rebelle d’aujourd’hui c’est aussi la jeune femme en Burka quand Suez exhibe le corps de la femme nue comme une marchandise commerciale dans une pub pour le gaz. Le rebelle d’aujourd’hui pense qu’il y a une vie éternelle après celle sur terre, qu’il vaut mieux travailler à délivrer le message de Dieu au lieu de vivre vite et mourir jeune. Le nouveau rebelle ne veut pas coller à l’image du jeune Rock’nRoll que la société lui prodigue. Il menacerait donc de faire vaciller toute une industrie de milliards d’euros reposant sur une jeunesse nostalgique de la défonce et de la fête façon Jefferson Air Plane et qu’on dit narcissique. Le nouveau rebelle dit tout simplement non non non mec ! Et part en guerre contre ce monde soit disant sans “morale” dans lequel tout le monde se complait.

La roue de la moralité : jusqu’à ce que ca recommence et que les rôles s’inversent à nouveau. La vie n’est qu’un éternel recommencement.

Avec les beaux jours qui se pointeront (éventuellement) dans quelques temps je commence à penser à ma garde robe de printemps. Outre le défilé de tissus liberty et de couleurs nacrées, j’ai pensé à remettre au goût du jour un t-shirt gris tout simple qui dort dans mon armoire depuis la deuxième élection de Chirac.

J’ai pris comme inspiration ce petit gilet paru dans le numéro Grazia de la semaine du 20 février.

J’ai commencé par coller les ruban volantés dans le sens de la longueur tout le long du t-shirt.

Ensuite j’ai ajouté au centre un peu de ruban liberty.

Un top dur à porter quand on a des gros “nénés” mais bon j’assume. C’est une custo simple qui ne nécessite pas de grandes connaissance en couture… Je fais dans la simplicité pour l’instant car mes deux dernières custo seront awesome et longues à faire. Stay tuned !

Ruban liberty 1 euro 20 le mètre et ruban noir volanté 2 euros 50 le mètre dans la Boutique Reine

Gommage à l’huile d’Argan et au savon noir Galénic

C’était un bonne idée à la base de faire un gommage à base de savon noir. Un gommage qui promet de nettoyer les impuretés, d’adoucir la peau et donner un touché satiné. Mais sauf que voilà… Ca aurait pu le faire si j’avais eu la possibilité de l’appliquer. Sa texture solide & gluante qui glisse sous le doigt rend la manipulation du produit très laborieuse, pas du tout propice au frottage. Après rinçage la peau fait le bruit d’une assiette bien astiquée. Résultat : elle est complètement desséchée. J’ai donc du appliquer 2 fois plus de crème hydratante.

Stick fond de teint Derma Blend

Alors que son soin moussant anti teint terne pour le visage, est juste une pure bombe, Les laboratoires Vichy nous livre une teinte de stick fond de teint couvrant pour peau noire, assez horrible. Okay, okay, Je devrais, en bonne petite noire que je suis, être reconnaissante que Vichy ai fait une teinte pour peaux “brunes” quand Gemey et L’Oréal les suppriment tous des rayons… Sauf que lorsqu’on décide de faire une teinte pour les “immigrés”, on le fait à 100% comme Couvrance d’Avène. Car malheureusement, la teinte Cacao du stick Derma Blend de Vichy ne m’a pas convaincu DU TOUT ! Lors de l’application non seulement mon visage est devenu GRIS , oui GRIS SOURIS même, mais en plus elle donne un effet masque de boue gris-vert séchée en guise de fond de teint. Pas top. Next !

Heureusement j’ai pu rattraper les dégâts avec le savon gommant à l’huile d’olive Rites Originels et la poudre Mosaïque Soleil Couvrance d’Avène (13 euros !) qui est tout simplement amazing !

Je l’ai bien entamé…

P.S : j’ai changé le design de mon site durant quelques heures car mon blog anglais n’aura pas ce design-ci. J’espère que ça n’a perturbé personne.

Un chef de village sénégalais

Ce n’est pas une information vérifiée. Je n’ai pas contacté les studio Tōei pour quelques confirmations… Mais le personnage de Satan Petit-coeur du dessin animé Dragon Ball Z m’a toujours apparu comme un africain et plus précisément un sénégalais ou un touareg. Ne me demandez pas pourquoi. Oui, cela paraît bizarre car le bonhomme est vert (et un peu rose sur les bras). Mais voyez les dessinateurs japonais ont une imagination débordante, personne ne me contredira. De ce fait, ils se sont peut être inspirées d’un voyage au Mali. Sait-on jamais… Mes déclarations te laissent sceptiques, lecteur ? Laisse-moi te convaincre…

Pour te convaincre, lecteur sceptique, je vais entrer dans la psychologie du personnage.

Il ne rigole pas avec la sape.

Alors que Son Goku et compagnie arborent des combinaisons oranges dignes des prisonniers de Rikers Island (New York), Satan Petit-Coeur, lui, est toujours classe dans son turban blanc et sa cape blanche toujours nickel, qu’il arbore tête haute.

Un peu en retrait

Comme Tonton M’changama à Bosh lors de la photo de groupe, il est tout derrière.

On ne sait pas s’il est ami ou ennemi avec la représentation manga-esque et japonaise de Charles Ingalls, je veux parler évidemment de Son Goku. Oui, Son Goku, le héros de la série, l’heureux mari de Chi chi (la version sans Lexomil de Caroline). Il croise souvent le fer avec ce superman sans collants bleus venu de la planète Végéta. Et en parlant de Végéta, Roi de la planète éponyme, ne te fait-il pas penser à Sarkozy ? Car Petit et teigneux. Bref, Satan petit-coeur, il n’est pas le plus fort mais il a des dons spirituels que Son Goku & co n’ont pas (voir point suivant)

Il fait un peu de vaudou

En bon noir qu’il est, portant évidemment plusieurs masques africains, il n’échappe pas aux clichés de rituels vaudoux avec gri-gris en pattes de poulets et jus concentré de coquillages.

Respect aux anciens

Satan petit-coeur prend soin d’un vieil homme sage plein de connaissance qu’il vénère. Apparemment, c’est un peu le père de tout le monde. Les liens familiaux sont flous. Mais bon, chez ces petits hommes verts tout le monde est cousins.

Il babysitte

Comme Tata ‘changama il garde de temps à autre des petits blancs.

Il se distingue quand même de Mr Popo ci-dessous qui fait carrément bon et gentil esclave noir de l’Empire Ottoman.

La roue de la moralité : vous pouvez vous amuser à comparer tous les personnages de Dragon Ball à une personne existante ou tout simplement avoir une vie. Au choix…

P.S : n’oubliez pas que le 1er mars c’est le no-arab-asiatique-black-roumains day ! Donc, les enfants un peu de solidarité. Si vous ne pouvez pas pour des raisons financières sécher le boulot, essayez de ne pas consommer ou du moins consommer que très peu. Cette cause c’est NOTRE cause. Plus d’explications ici.