Le S.A.V des régimes
Lu consciencieusement 1578 fois, 1 ce jour-ciCa y est vous avez réussi ! Vous avez maigri ! Après des semaines voir des mois de souffrance, vous êtes mince. Il n’empêche que vous avez cédé à la pression des médias, et des diktats de la beauté. Pas de quoi être fière en fait. Mais vous êtes tellement contente rien ne peut vous saper le morale.
George.W Bush peut bien déclarer la guerre à l’Espagne vous vous en foutez, vous êtes mince. Le problème qui s’impose maintenant à vous : assumer votre nouveau physique.
Car une nouvelle silhouette, c’est comme la célébrité. Il faut savoir gérer. Sinon… Vous serez au régime ce que Britney Spears est au Showbizz… Ca ne présage rien de bon…
Vous vous êtes ruinée en achetant des yaourts-Taillefine-à-goût-de-coton-mouillé, 5 euros le pot SVP. Vous êtes fauchée mais svelte ! Tout n’est pas noir, noir. Et là vous vous rendez compte qu’il n’existe point de SAV des régimes, ( que diantre ! ) pour vous plaindre des conséquences du jeûne que vous avez observé.
Voici une liste exhaustives de potentiels plaintes et réclamations…
1/ Après avoir absorbé seulement 100 g de féculent en un mois, vous êtes victime d’hallucinations. Tout ressemble à une baguette ! Votre déodorant, le manche à balais, le bras de votre petit ami. A noter : J’aurais pû être beaucoup plus vulguaire dans mes exemples.
2/ Vous embêtez tout le monde avec votre incroyable métamorphose. Vous ne cessez de parler des étapes cruciales du régime comme s’il s’agissait du Tour de France. “Au bout de 2 semaines J’ai failli craqué mais je me suis dopée… A la cigarette”. Vous avez même pensé à contacter Jean Luc De La Rue pour “un jour après jour ca se discute les jours d’après” spécial Vous.
4/ Vous êtes frustrée à mort. Vous vous interdisez tout ! Même l’eau. Il faut vous rassurer quotidiennement, en vous répétant que faire pipi vous permettra de ne pas prendre de poids”. Vous devenez haineuse envers celles qui restent minces sans effort (ces connasses) et chaque repas sera ressenti comme une agression. Dans un acte désepéré qu’on appelle “l’énergie du désespoir”, vous commettrez des actes très stupides. Par exemple, moi à 16 ans, j’étais tellement dégoûtée par la minceur naturelle de ma soeur que je foutais de l’huile de tournesol dans son Coca. Benh oui je voulais qu’elle soit plus proche de moi… au niveau du poids. Ca a pas marché… 8 ans après elle me nargue de son 58 cm de tour de taille.
3/ Du coup vous n’avez plus d’amis.
Moralité : Si vous pensiez faire un régime pour éviter de vous accepter comme vous êtes, c’est râter. Car l’introspection devient cruciale après une perte poids. Hé oui ! Il faut que la vision que vous avez de votre corps soit le reflet de la réalité. Comme dit ma mère, qu’on soit beau, riche, laid, méchant, aimé ou rejeté, on finit tous de la même façon : dans un trou au cimétière. Alors pourquoi se prendre le chou ou la salade. Tous sans exception dans notre tombe nous ressemblerons à des top models anorexiques. Alors chère lectrice pourquoi te précipiter ?… Patience.
