Le fuck buddy : T’aurais pas dû essayer
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C’était il y a 7 ans et en ce temps où Jacques Chirac était encore président et où ma cité n’avait pas encore craqué, les rencontres sur internet n’étaient pas trop louches. Mais moi j’avais la poisse et les miennes étaient carrément louches. Je me souviens j’étais avachie sur mon canapé. Je discutais avec cet étranger qui me proposait une offre alléchante de relation à durée déterminée par intermittence dans le cadre d’un remplacement. Je vous explique en détail…
Cet homme, un pompier (et je ne dévoile pas sa profession pour mieux le dénigrer par la suite) voulait que je sois son amante parisienne. Il était fou amoureux de sa fiancée domiciliée à Reims mais dès qu’il se déplaçait à Paris, il avait besoin de satisfaire ses pulsions. C’est là que j’intervenais. Outrée, dégoûtée, tout ce que vous voulez. J’ai arrêté d’aller sur caramail. Et bien quelques mois plus tard on est entré dans le 21e siècle avec toutes les conneries que cela implique. Et sur ce chemin tumultueux qui mène à l’amour, tout le monde se perd car justement il n’y a pas de cartes.
Parfois on se perd, la voiture lâche, on tombe dans la boue, on se fait même presque faucher sur la bande d’arrêt d’urgence. On s’aventure alors sur la petite route de campagne caillouteuse, non goudronnée et mal éclairée je cite ici l’indémodable, l’indétrônable, l’intermittent du spectacle en chambre : le copain de baise ! Attention, le copain de baise est déconseillé aux femmes enceintes ou mariées (ou les deux) Il ne doit être utilisé qu’en cas d’urgence, bien lire la notice avant application, en cas d’effets secondaires gênants consultez votre meilleure amie ou le psy.
Le fuck buddy, ce médicament, qui guérit les foufounes solitaires (mais pourtant en feu) dans les grandes villes froides occidentales, n’est pas à mettre entre toutes les cuisses. Pourquoi ? Il peut s’avérer dangereux voir nocif. Vous risqueriez d’assister au suicide (réussi en plus !) de votre égo. Vous vous sentirez diminuée à chaque passage de casserole (oui comme de la vieille eau de robinet qui bout). Le fuck buddy ne convient qu’aux femmes qui porte leur estime de soi très haut planté sur l’Empire State Building. Et TOI ! oui toi shamalow en manque affectif qui espère secrètement finir avec ton copain de baise. chélâ l’affaire. Tu es pour l’instant qu’un pigeon à qui on jette de temps à autre du pain rassis. Je sais mes mots sont rrrrrudes…
Moralité : n’écoutez pas ces idéaux pseudo-moderne de la femme active carriériste de l’an 2000 qui n’a pas de temps à consacrer à une vraie relation. Car cette femme s’éclate comme une folle, fait l’amour comme un homme, mais son coeur ne pompe pas du sang mais des bouts de papiers de mauvais magazines.
