Adoptez la récession économique attitude !
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La france va bientôt officiellement entrer en récession économique. Et vous savez quoi ? Quand on y est, on y reste un bon moment. Pas la peine de me le dire 2 fois. J’adopte direct la récession économique attitude. Mais c’est quoi au juste ? Bande d’ignards, je dois tout vous expliquer…
La récession économique attitude ce sont 7 habitudes à adopter pour survivre en temps de crise économique avec la positive attitude. Prenez des notes. je ne réécrirais pas ce post deux fois, tant pis pour les mous du genou.
LIDL et Neto seront mes meilleurs amis. Cela fait longtemps que ce n’est plus honteux de faire ses courses en hard discount. Ca sert à rien d’aller se la péter à Monoprix. Genre moi je peux me payer un pot de confiture de 3 euros. Ca fait longtemps aussi que mes organes vitaux se sont habitués au hard discount, mon estomac ne fait plus sa bourgeoise et accepte sans ronchonner les céréales Corn Flakes de Kelougougs et les steacks Charlatantal
Je retire mes pesos de la banque et je les cache sous mon matelas Bultex comme une petite vieille de 90 ans. Je suis quand même dans la merde si ma bicoque prend feu. Mais faut vivre dangereusement dans la vie.
Je prends des stages de tolérance. Parce que l’histoire nous a montré qu’ un pays durement touché par le chôm-du, prend des bouc-émissaires. Juifs, arabes, noirs… Alors pour pas virer facho je me force à aimer tout le monde. Et surtout je ne prend pas pour responsable Pablo, Shmoé ou Mamadou de ma misère actuelle.
Je recycle mes vêtements. La pauvreté est une maladie très répandue chez la femme noire. Mais la sape c’est sacré. Je me fais quand même violence. Rien que ca. Et j’oublie que des marques telles que Chloé et Marc Jacobs existent sur terre. Je ne mets plus les pieds à Lafayette V.O. Je tourne avec les mêmes fringues et comme la mode est faite de revival avec un peu de chance Nicolas Guesquière fera un revival de ce qu’on portait avant la récession.
Si je suis malade je grille le médecin généraliste. Je le sais depuis longtemps que le généraliste est en fait un dealer de drogue qui me fournit ma cam’. Alors à moins d’être durement atteinte. Je fais la hola sur le prozac. Oui oui ! Et cela même si mamour viens de me larguer. Et mon rhume ? Et benh il traînera dans mes bronches durant 30 jours tant pis.
Si je travaille, j’attends patiemment d’être licenciée et si je suis étudiante je candidate pour faire une thèse de 3 ans sur La vie des Marsouins au Kirghizistan. Ca me fera voir du pays et j’aurais pas à envoyer des cv partout en vain.
J’apprend à jouer de la guitare grâce à internet, je poste mes vidéos sur Myspace, youtube et je deviens une star. On le sait bien. La meilleure façon d’éviter les galères du quotidien c’est de devenir une célébrité. A moi les limousines ! Les voyages en première classe sans se soucier du prix du carburant !
Voilà vous avez 2 choix : suivre mes conseils ou vous enfoncer dans le caca tout seul.
